我能想到最浪漫的事
“小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。长大后，乡愁是一张窄窄的船票，我在这头，新娘在那头。后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头。而现在，乡愁是一湾浅浅的海峡，我在这头，大陆在那头。”
小时候，我读余光中的《乡愁》不知其滋味，现在懂了。那张邮票，寄托着思念母亲之情。自幼便在母亲身边长大的我，第一次离开她，去了她所认为的远方学习。听父亲说，他送我来学校后，妈妈每天晚饭后都会拿着她的那部手机等待我的电话。我能够想象她那时候的样子。
高中，写过无数篇关于母亲的文章。太多太多的感情，在离开家乡上大学后才能真正的体会。第一次，知道她不在身边时她的一些想念；第一次，体会到远走他乡没有她的那种无依靠；第一次，体会到何为“慈母手中线，游子身上衣”。
一年一年的长大，也就越来越没有时间陪伴她。我曾经说过，孩子是来到这个世界上拖累父母的。我们榨取他们的青春，吸干他们的心血，熬干他们的爱，活在这个世界。我比喻我们是米虫，再不为过。小时候，很多人会对自己的妈妈说：“等我长大了，一定会孝顺你。”然而，多少人真正让这点变成现实？于我而言，并不想“后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲在里头。”
我曾经想象过无数次母亲老后的样子，满头乌发变青丝？亦或年轻的容貌爬满了皱纹？坚挺的背变得佝偻？想太多后就更不敢去面对了，在我心中，母亲依旧是那么美丽，那么让我敬仰，让我爱。我在努力，努力让自己变得优秀，让自己努力的速度比她衰老的速度更快。我不知自己该如何做，才能让她在家安心。
寒暑假，是我和她最幸福的时光。每日的闲谈，一起在厨房享受烹饪的乐趣，一起吃饭。我不知道她为何会那么幸福，我并没有给她任何物质上的享受，只有普通人都能做到的陪伴。也就仅仅是这个很多人眼里不重要的“陪伴”，让我的母亲如此满足。
我爱读史铁生那篇《地坛》，以前读，不懂，为何史先生的母亲要偷偷的跟踪她的儿子。后来，懂了。那份母爱，想的就是儿子健康的呆在身边。寒假，一个雪夜后的清晨，我情不自禁的用手搓了个小雪球，放手心玩儿着。妈妈看到了，让我不要玩雪，之后便是一顿责备。只因为，那么冷的雪，对指关节不好。手虽然冷，但是心里却是暖暖的。我笑着对她说：“妈，我给你换部手机吧？我自己存的钱，给你买的。”我看她开心拒绝的样子，我知道，她是渴望的。还记得给她拿到智能手机时的样子，习惯使用按键机的她，第一次接触到智能机，不知所措的摸着那部手机无从下手。我慢慢教她，可又发现，她的手居然那么粗糙，智能机的触摸屏幕差点都不能识别。
我说我足够幸运，因为我遇到了母亲，成为了她的儿子；我说我的母亲足够不幸，因为我让她操心太多；我说我幸运，因为我现在能让母亲幸福；我说我罪孽深重，因为我亏欠她太多。古人云：父母在，不远行。我太过自私，让她和爸爸在家面对思念儿子之痛苦；我太过残忍，总是让他们等我的电话。不过，还好，我的心在他们身边。现在，无论我多么忙碌，每天的电话总是不忘的，尤其是换成了微信聊天视频之后，妈妈更喜欢我送的手机了，因为可以看清我，感觉离我更近了。
我爱她，就像她爱我。我是她的儿子，肩膀上是她。她是我母亲，心头上是我。我亏欠她太多，因为我叫了她“妈妈”。她给予我太多，因为她叫了我“儿子”。
未来，还很长。只愿她能幸福健康的看着我给她更多她想要的浪漫生活。我能想到最浪漫的事，就是和母亲一起慢慢变老……